【装哔指南】你是哪种球迷?不懂球如何装成老球迷


假如你的客户是个十足的真球迷,假如你的领导是个装逼的伪球迷……当你遇到世界杯、欧洲杯时,当你和朋友们喝酒看球时……试想一下,假如你真的一点都不懂球,基本也就插不上话,几乎无法交流感情,你失去的,将是你的人生!

趁此国足在半个亚洲的努力帮助下,终于时隔15年重返世界杯亚洲区预选赛决赛阶段,小编也凑个热闹发个福利,为那些装逼装不到位而烦恼的伪球迷们,特地赶制了这篇指南来帮助各位伪球迷们成功装逼。

不巧,今年又是一个足球大年,6月份开打的欧洲杯,9月份举行的奥运会足球赛,都是真球迷的饕餮盛宴。这样的赛事,在男人之间,难免会成为热门话题,那时,你将不会再局促不安,淡然得与真球迷们谈笑风生!

基础篇

作为一个“球迷”,懂一点基本的足球知识是必须的。

足球场上一共有25个人,其中22个人是两队的球员,还有三个裁判。如果突然再多了一个人,这人恰好没穿衣服或穿着奇怪的衣服,那绝对是来捣乱的。

阵型、点球、角球、定位球啥的,看了一次比赛就知道了。再高级点儿的,规则方面知道个越位是什么就够了(差不多知道就行了,越位其实挺麻烦的,如果裁判喊越位现场画面一片疑惑切记要大喊“这特么怎么可能是越位”)

当然,如果有人一脚把别人踹翻了什么的一看就是犯规。。。

但如果你要显得专业一点,足球上的“行话”必须知道,这就好比黑社会见面了要对一句“天王盖地虎宝塔镇河妖”,对上了“行话”就能显出一股球迷范儿。

在帽子戏法、世界波、凌空抽射这样的词必须要懂,最好得知道这个说法的来源。例如,当你看到有个人在同一场比赛里进了三个球,可以冷静的对身边的妹子娓娓道来:“帽子戏法”这个词,本来来源于杂耍演员玩的耍弄3个帽子的游戏,之后被引用到了足球里,同一场比赛里进仨球就是帽子戏法,然后默默感受妹子投来的崇拜目光。

 


球队篇

首先你要对各个足球队有一些了解,最起码常识性的问题是要知道的。比如,地球上最强的是哪四只球队,最弱的又是哪几只?你要是说德国巴西那就图样了。

最强的四只球队:点球决战的德国、预选赛的西班牙、媒体眼中的英格兰、本土作战的韩国

最弱的四只球队:保平即可出线的中国、淘汰赛的英格兰、决赛的荷兰、拥有梅西的阿根廷

 

并且,你要有一支专门支持的球队,最好不要选属于传统强队而且最近成绩好的强队。非要选强队那就选最近战绩不佳的没落强队,这样显得你有底蕴。看球时间长,而且不应为球队成绩差就放弃,这才是死忠。

比如说你要是喜欢意大利,别人问你你千万别说我是意大利球迷,一定要说我是蓝衣军团球迷,而且说球队就自称我意。 然后配上一句:那一抹深蓝已经深深的腐蚀到了我的骨子里。。。(绝对煽情 !)

喜欢荷兰就说无冕之王、橙衣军团,自称郁金香。在你装荷兰队球迷时,你全身都要流淌着橙色的血液,不管谁拿球,你都要大喊:进攻!进攻!进攻!你需要记住三个人:一个进球就作飞翔状的小哥儿(范佩西),一个跑得比谁都快就是不传球的秃顶(罗本),和一个时常眼含泪水对土地爱的深沉的小光头(斯内德)。

神马?你要选德国男模队作为主队?那请记住德国战车是典型的欧洲力量型打法,球风硬朗、意志顽强,进攻多用头球,身体对抗多。或许你不用记得272(厄齐尔音译)、狐媚(胡梅尔斯)、师妹(施梅尔策)或者小猪(施魏因施泰格),但你一定要知道德国队有一个爱吃鼻屎的主教练勒夫……

其他的还有高卢雄鸡,三狮军团,桑巴军团,非洲大象等等。当然叫球队就叫我法,我岛,我德,我科,反正别叫球队名字,越是别人听不懂就越好。

最后,如果你装大不列颠的球迷,要藐视一切队伍,越傲慢越专业,而且英格兰太太团你一定要熟知!


球星篇:

看球一定要找个喜欢的球星。当然,别人问你喜欢哪个球星,你得说,足球是11个人的运动,我不喜欢个人主义balabala,非要让我选一个,那就谁谁谁吧。

如果你说你是梅西、C罗球迷,别人肯定认为你是伪球迷,像这种大妈都知道的巨星就不要提。强队当家球星都不能选。

那应该选哪些呢,那当然要选强队球员中那种是核心但又不是万众瞩目当家球星的,最好是中场球员。

如果是前锋,他总不进球你吹不起来。是中场的话,就算不进球你也很好吹。

如果表现的好,你就把专业赛后评分拿出来,看XXX评分最高。

如果表现的不好,你就说都怪锋线不给力,我XXX踢得多好,机会都让他们浪费了。

说荷兰就喜欢斯内德、范德法特,说意大利就皮尔洛,说德国就施魏因斯泰格。别人绝对会内心赞叹你是多么的懂球!这里球星太多,小编就不一一展开了。

 

 观球篇:

我当然知道你没时间也没兴趣去看那无聊的90分钟的比赛,下面介绍一个简单实用的极品方法。当然这全部过程你一眼比赛都没有看,甚至不知道今天两队穿的队服的颜色是什么,这都不重要。你是在一边撸管儿或者一边儿看《亮剑》的过程中就把逼装到位了。

友情提醒:作为一个从来不对AV撸管的小编,我要告诫大家撸管的危害。一,撸管会导致记忆力变差。二,经常数错数字。四,撸管会导致记忆力变差。

那么在家中看球,你需要如何装逼呢?小编想说:大屏直播+啤酒+小吃+装饰物,绝对可以让你逼格满满。当然,所做一切只不过让你发朋友圈或者微博的配图而已~(最低的成本完成最高层次的装逼)

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 大屏看球,怎么能少得了电视机!

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 风骚造型的投影机搭配便携的特性和不错的投影画面,让你装起B来也是相当得心应手

 

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 不要被外观所迷惑了,它不仅是你看球装逼的利器,更是一台小型空气净化器

装饰物和小食需要但要适量,毕竟你只是装装样子而已

装逼的最高境界~

也有可能,由于时差问题,欧洲杯的比赛经常在北京时间凌晨开战。这对广大需求装逼的伪球迷们来说既是机遇又是挑战。为什么说是机遇呢?可想而知,为了看比赛熬夜到凌晨,或者先睡凌晨起来再看,这绝对的铁杆球迷啊!可以说是装逼者必备的表现啊!又为什么是挑战呢,伪球迷们哪个会为了看比赛夜里爬起来啊,比赛里那个前锋又不是你爸,守门员又不是你妈,秃子裁判又不是你男朋友,我还要睡觉呢。

这里介绍一个凌晨比赛装逼技巧。事先查好今天凌晨比赛开始的时间,上好闹钟,提早五分钟,然后睡觉。到点一定要起来,否则就前功尽弃了!然后,醒来将准备好的文案发在朋友圈上,点击发送,OK完后喝一大杯水、设置一个80分钟以后的闹铃,然后继续睡觉。

当你被尿憋醒之后,需要半夜起来上厕所的时候,点开微信朋友圈或者打开微博发一条帖文,说几句无伤大雅的“看球看得我好困”之类,然后继续睡,保证第二天同事朋友见了都要问候你:“哇,你可真厉害啊,看了那么多比赛,还这么有精神!”自己只需在旁感受那些凡人的崇拜就好~

最后小编想说的是:世上本没有真球迷,伪球迷当得久了,就变成真球迷了。好吧,我承认如果小编要去现场一定是为了去看足球宝贝而已。

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